I bambini non sono molto bravi ad ascoltare o a dire esattamente ciò di cui hanno bisogno. Questo può creare confusione / frustrare, specialmente con due bambini che cercano di parlare tra loro. Risolvere i problemi è qualcosa che deve essere appreso.

• la ragazza 1 ha un bisogno
• la ragazza 1 non lo dice molto bene
• ragazza 2 non ascolta bene ciò che è stato detto
• ragazza 2 capisce qualcosa di completamente diverso
• la rivalità si verifica tra i due

Il tuo lavoro non è " t per risolvere il loro problema (anche se è allettante o sembra la soluzione facile). Il tuo compito è essere la bocca e le orecchie di ogni bambino. Ripeti quello che dicono, dì loro quello che vedi, chiarisci cosa vogliono dire, verbalizza i loro sentimenti. Ci vorrà tempo e non dovresti aver bisogno di punire nessuno, ma sii severo se colpisce o chiama nomi.

"Vedo che la ragazza1 non è felice"
"Sembra che la ragazza2 voglia giocare con un giocattolo ma la ragazza1 lo sta già usando "
" la ragazza2 vuole giocare con la ragazza1 ma la ragazza1 vuole stare da sola "

Inoltre, imparare ad aspettare il proprio turno, chiedere prima di prendere, fermarsi quando qualcuno dice di no ; sono importanti. Non dovresti nemmeno costringere qualcuno a condividere. Non sono stato in una situazione di forte rivalità, ma queste hanno funzionato bene con una piccola.

Quando si capiscono, possono iniziare a trovare soluzioni. Lascia che provino a trovare una soluzione e decidano se va bene o no, ma guidali.

È anche bene parlare di queste cose quando sono calmi / felici. Insieme e da soli 1 a 1 volta. "Sai, ieri hai litigato duramente con tua sorella. Cos'è successo? Cosa vorresti che succedesse?".

Dato che dici che la rivalità è intensa. Potrebbe essere accumulato nel corso degli anni. Può essere difficile per un 4-5 anni capire il comportamento di un 2 anni che vuole toccare / vedere tutto. O un 3 anni per vedere più attenzione data a un 1 anno.

Facilitare la comunicazione tra di loro. Un bambino in età prescolare sta ancora cercando di capire come articolare sentimenti, desideri e bisogni, ma neanche un bambino di sei anni è perfetto. (La parte più difficile è che devi decifrare quale sia il vero sentimento / desiderio / bisogno che sta alla base dell'argomento!)

Prova a reindirizzare quando vedi l'inizio di un conflitto . Questo può essere:

• una semplice distrazione (chiedere informazioni su qualcosa di completamente irrilevante per il loro conflitto, come "che spuntino dovremmo fare" a casa, o "quante banane pensi che abbiamo bisogno" a il negozio di alimentari)
• un avvertimento verbale per interrompere un comportamento scatenante ("smettila di colpire tua sorella", "non fare smorfie", "non è il tuo giocattolo e devi restituirlo ")
• impostare un limite in caso di controversia sulla condivisione (" puoi giocare con il tablet per dieci minuti, poi tocca a tua sorella ")
• rimuovere l'oggetto della contesa se non andrà d'accordo ("dato che non sei d'accordo sul fare i turni, nessuno può giocare")
• imporre una separazione fisica (almeno qualche metro in modo che non possano raggiungersi l'un l'altro - abbastanza difficile in una macchina, ma è fattibile nella maggior parte delle altre situazioni)

Se uno o entrambi sono stanchi / affamati, perderanno la pazienza molto più velocemente e sarà più difficile calmarsi. Ma più velocemente riesci a reindirizzare, meno situazioni dovrebbero esserci che si trasformano in lotte molto serie (quelle che rischiano di danneggiare bambini, proprietà o la tua tranquillità).

Un'idea a lungo termine che può essere utile è definire e difendere lo spazio personale . La condivisione è difficile per la maggior parte dei bambini, ma diventa più difficile quando ci sono poche cose che sentono veramente essere loro personali : i miei figli condividono una stanza e discutono su giocattoli, vestiti e spazio che vorrebbero non prendere mai in considerazione l'idea di discutere con la sorella (che ha la sua stanza). La necessità di lottare per queste cose sono mie sembra più forte quando lo spazio personale è più piccolo, e sconfinando (anche accidentalmente) si otterrà una reazione più forte. Se condividono la stanza e i giocattoli, diventa più difficile: trova il modo di sottolineare alcune cose che sono "solo loro" e aiuta a difendere quello spazio personale ("sai che questa è la [cosa] di tua sorella, per favore rispetta la sua proprietà e chiedi permesso se vuoi prenderlo in prestito "). La condivisione è un'abilità importante, ma lo è anche il rispetto della proprietà o del diritto alla privacy.

Se sembra esserci molto risentimento di fondo per il trattamento iniquo, sii onesto sulle differenze che portano a privilegi e responsabilità diversi.

Perché OlderSister può guardare quel programma TV / stare sveglia più tardi?!?
È più grande e quindi può fare diversamente cose. Ma deve anche fare più lavori in casa!

Perché YoungerSister non deve fare i compiti / apparecchiare la tavola?!?
È più giovane e quindi non lo fa ho tante responsabilità. Ma anche lei non riesce a fare alcune cose divertenti che puoi!