Sì, è normale che i bambini piangano quando le cose non sono in ordine. Perché?
Prima di tutto, a quell'età, ai bambini piace la coerenza perché offre un senso di sicurezza. Sapere che le cose sono sempre al loro posto significa che anche altre cose più importanti saranno sempre al loro posto - come mamma e papà torneranno sempre a casa, il cibo sarà sempre in tavola, ecc. Piangono quando pensano che dovrebbe essere uno così e non è così, perché il loro senso di sicurezza è diminuito.
Secondo, poiché imparano costantemente cose nuove, è più facile per loro se le cose che hanno già "imparato" sono costanti. Parenting Magazine ha un buon articolo sull'argomento della ripetizione e le cose che stanno al loro posto sono una forma di ripetizione (a lungo termine). Quando le cose non sono costanti, le sottolinea, poiché qualcosa che pensavano di aver imparato si è rivelato falso, qualcosa che spesso costituisce ancora un problema per gli adulti.
In terzo luogo, in un elemento correlato, le cose sono sempre le stesse è come imparano come le cose "dovrebbero" essere - se sta imparando che la mamma le ama, che "B" dice "Buh" o che un tavolo ha sempre quattro sedie. È in particolare il modo in cui apprendono comportamenti e protocolli sociali; la mamma fa sempre qualcosa, così imparano che è quello che dovrebbero fare. Quindi piangere quando, ad esempio, la sorella non si siede quando dovrebbe, perché pensano che sia la regola e non capiscono perché non lo sia.
Quarto, i bambini piccoli non hanno imparato a conoscere i gradienti ancora. Tutto è bianco o nero: dovresti fare qualcosa o non dovresti. Il concetto di "scegli le tue battaglie" è estraneo a loro. Di più, però, questo significa che anche cose molto minori possono essere "enormi problemi", che portano a piangere.
Infine, ai bambini piace avere un senso di controllo sul loro ambiente. Sono piccoli e per lo più devono fare ciò che gli viene detto, quindi gli piace esercitare il controllo su ciò che possono. Alcuni dei pianti per le cose fuori posto stanno cercando di esercitare questo controllo.
Il nostro approccio con il nostro figlio che presto avrà tre anni è che ogni volta che ha un "problema" per discutere se si tratta di un "grande problema" o di un "piccolo problema". Il suo fratellino che non fa qualcosa che dovrebbe è un "piccolo problema", a meno che non lo morda o lo ferisce, nel qual caso è un "grosso problema". Spargere il latte o addirittura rompere una tazza per sbaglio è un "piccolo problema". Correre verso la strada è un "grosso problema". Etc. Mettere in chiaro che le cose che minacciano veramente la sicurezza sono grossi problemi, e la maggior parte delle altre cose sono piccoli problemi, lo ha aiutato a imparare a non sudare piccole cose - deve ancora aiutare a pulire il latte, ma non è nei guai e lì non sono conseguenze gravi.
Altre cose, come usare le ciotole adatte o sedersi nel posto giusto, le affrontiamo in gran parte chiedendogli cosa vuole. Gli dà un senso di controllo ed evita anche alcune lamentele per cose fuori posto o sbagliate, poiché può dirci qual è la regola giusta. Alcune di queste regole sono indubbiamente schemi che ha notato che noi non abbiamo, quindi lasciamo che lo capisca e ci dica quando non fa molta differenza.
Altrimenti, però, parliamo solo a lui di ciò che lo infastidisce e cerca di spiegargli il modo giusto per dirci qualcosa che non va. La porta dovrebbe essere chiusa? Va bene, chiudilo. Mamma non sta facendo qualcosa di giusto? Chiedile gentilmente di farlo in un altro modo. Inoltre, accetta "no", che non va ancora molto bene, ma è un (lungo) lavoro in corso.