Quando si tratta di parole che non hanno un significato molto concreto per una mente giovane (come "amore" e "mi piace"), i bambini imparano ad associare quelle parole (e frasi) ai contesti in cui sono usate prima che ne capiscano effettivamente il significato. Ciò può far sì che i bambini utilizzino frasi in situazioni in cui la frase ha un significato valido , anche se il bambino non la comprende appieno.

Quindi sii incoraggiato dal fatto che un bambino di 3,5 anni non veramente capisce la profondità di quella frase, anche se può sembrare che lo capisca a causa del suo utilizzo in modi simili che fanno gli adulti.

Inoltre, è comune per i bambini allegare frasi a schemi nelle loro attività con le persone. Ad esempio, se un genitore dice "Ti amo" a un bambino ogni volta che viene lasciato all'asilo o nascosto nel letto, il bambino potrebbe vedere quella frase come "la cosa che ci diciamo quando saremo separati per un po '".

La mia raccomandazione sarebbe semplicemente chiederle cosa significa quando dice "Non ti amo", o forse chiederle perché ama la mamma. Potresti finire per sentire una definizione inaspettata di "amore" :)

Suggerirei che ogni volta che la senti dire "Non ti amo" o "Ti odio", traducilo nella tua testa in "Sono arrabbiato con te". Perché, essenzialmente, è esattamente quello che è. Sai che le piaci, e ti ama e ha bisogno di te. Sta solo usando male le parole. Se la correggete gentilmente e le date le parole corrette ("Sembra che tu sia molto arrabbiato in questo momento. Penso che tu sia arrabbiato perché ... è giusto?) E poi l'aiuti ad affrontare la sua rabbia (i bambini hanno bisogno per esprimere la loro rabbia, quindi non scocciarla per questo) e non fare un grosso problema con le sue parole, imparerà come esprimere in modo più appropriato i suoi sentimenti. Dimostrale che ottiene un risultato migliore quando lei si esprime correttamente.

L'ho visto accadere più e più volte. Penso che la maggior parte dei bambini usi questa frase in qualche momento. I più piccoli la usano per ignoranza, esprimendo una condizione permanente quando sono effettivamente reagire a un'emozione temporanea. Gli unici che ho visto esprimerla da bambini più grandi sono quelli che hanno imparato che può essere usata per manipolare i loro genitori. A volte la usano per punire, a volte per mettere i genitori l'uno contro l'altro.

Questo è il pericolo a questa età, se ottiene una reazione da te quando fa qualcosa ing, lo esplorerà. È così che sono i bambini di quell'età. Provano le cose senza capirne le conseguenze. Sembra che si sia imbattuta accidentalmente in un modo per esprimere la sua rabbia che sembra più efficace degli altri modi in cui ha provato.

Non sono assolutamente d'accordo con il consiglio di farle sapere che ciò che ha detto fa male tu. Sarebbe un po 'come trovare un bambino che agita una pistola e ci carica dentro dei proiettili per mostrare loro la serietà di quello che stanno facendo. Non dargli più peso di quanto meriti a questa età, che è nessuno.

Un ultimo suggerimento. Potrebbe essere che il "I love mommy" sia derivato dal fatto che la tua rabbia potrebbe averla spaventata. Ciò che "amava" poteva essere il non urlare. Le voci sollevate possono essere molto spaventose per i bambini. Se non succede mai più, si spera che se ne dimentichi. Ma devi stare attento alle ripetizioni. Ho un fratello con problemi di rabbia e ha avuto alcuni problemi a urlare contro il suo giovane figlio. Suo figlio ha iniziato ad avere incubi sul fatto che papà fosse un mostro. Così ha promesso a suo figlio che se stava urlando, tutto ciò che suo figlio doveva fare era tenere in alto il segno di pace (due dita in una V) e avrebbe smesso di urlare. Non importa cosa. E ha mantenuto quella promessa, per quanto ne so. Dà a suo figlio la sensazione di avere un certo controllo su una situazione che lo spaventa, ed è qualcosa di cui i bambini hanno bisogno.

Quindi la prima cosa è prima. Hai ragione a minimizzarlo e non lasciarti disturbare. Tutti i bambini attraversano questa fase. È normale. E per di più a causa dell'età la definizione di "amore" potrebbe non essere la stessa di te. A tuo figlio non devi piacere, non è il tuo lavoro. E potrebbe essere tutto quello che sta dicendo è che non le piaci in questo momento. Questo è giusto, normale e accadrà un bel po '. Potrebbe anche provare a dire che preferirebbe passare del tempo con sua madre piuttosto che con te. Di nuovo del tutto normale, specialmente se sei sempre lì e la mamma è lì solo un po '.

Detto questo, tuttavia, anche i genitori devono essere in grado di esprimere i propri sentimenti. È un ottimo modo per modellare ai propri figli come le cose dovrebbero farti sentire e come gestirle. Suggerirei, all'inizio, di rispondere semplicemente con qualcosa del tipo "Va bene, ti amo ancora". Se continua a succedere, è tempo di insegnare la lezione che le parole possono ferire.

Devi stare attento qui, ma vuoi assicurarti che tuo figlio capisca che quello che dice ti fa male. E non ti piace che lo dica. Allo stesso tempo, devi prestare particolare attenzione per assicurarti di non dire "Non dire quella combinazione di parole o finirai nei guai!" Vuoi farle sapere che sei ferito e triste perché lei lo dice, ma che la ami ancora.

Se continua oltre, allora ti suggerisco un po 'di Mope. Qualcosa come "Ok, ti ​​sento, ma ti amo ancora". poi metti una faccia triste e vai a sederti nella tua stanza. Falle vedere che ti ha reso triste.

Questa è una grande opportunità per insegnare che le parole possono ferire, ma ancora una volta non vuoi limitare la sua espressione e non vuoi prendere troppo sul serio ciò che sta dicendo.

Mi sento come se questo fosse un bambino standard che esplora i confini. I miei figli hanno fatto cose simili a quell'età. Alcuni di questi sono solo vedere quello che dici e come reagisci; è così che impara.

Non è una reazione al tuo comportamento, non credo. Per la maggior parte i bambini di quell'età sembrano avere ricordi piuttosto brevi, a patto che tu abbia concluso l'interazione con una nota particolarmente positiva; e finché non è molto estremo o molto frequente.

Penso che la reazione migliore sia farle sapere che va bene sentirsi in quel modo se lo fa, che la ami ancora e che ti fa sentire triste che lo dica. Sono tutte vere e questo la aiuta a capire quale impatto ha la sua lingua. Aiutala a sviluppare il suo vocabolario emotivo in modo che possa descrivere esattamente ciò che sente.

È anche abbastanza comune che ciò accada specificamente al caregiver primario, poiché il caregiver secondario è spesso visto come il genitore 'divertente' in quanto è meno coinvolto nel lato banale delle cose e una percentuale maggiore di il loro tempo viene speso facendo cose divertenti. I bambini piccoli che non hanno ancora il vocabolario emotivo possono vedere questo come un genitore più gradito, quando intendono davvero che gli piacciono le cose che fanno con quel genitore. È probabile che le piacerebbe anche vedere di più la mamma (dato che la vede meno spesso ora) e anche questo influisce su questo.