Tollerando il comportamento, convalidi il comportamento. La sua età non ha importanza, rende il problema solo una tua responsabilità.
Chiamiamo le cose come stanno: tua figlia ha bullizzato un'altra ragazza al punto che non vuole venire a scuola più.

Lavora con gli insegnanti su una soluzione. E informa i genitori della ragazza.
Per lo meno, chiedi a tua figlia di scusarsi con la ragazza di fronte ai genitori delle ragazze. (Puoi fare in modo che tua figlia prenda del tempo dal suo solito tempo di gioco e le faccia una foto delle scuse.)
Questo mostrerà a tua figlia che il suo comportamento è problematico.
Questo mostrerà anche alla vittima, i responsabili stanno prendendo sul serio il problema.

So che sto spingendo un po 'sulla formulazione con bullo e vittima . Ma è così che si sentiva l'altra ragazza e devi tenerne conto. Ha il diritto di sentirsi al sicuro a scuola.
Quando scrivo di bullismo, è a causa della ripetizione e del targeting di A. I bambini di 5 anni non fanno molto peggio dell'esclusione o del furto. È una questione di livello. Successivamente, il comportamento equivalente sarebbe impedirle di sedersi ovunque in classe, o rimuovere la sedia quando A si siede.

La frase "Quando succede tra lei e gli altri suoi amici" potrebbe essere una questione di percezione. Nel peggiore dei casi, convalida la violenza perché tutti lo fanno .

Non credo che ti trovi in ​​una situazione nera o bianca, in cui questo comportamento "prepotente" è normale o un problema che richiede una soluzione genitoriale: sono entrambi . È abbastanza normale per alcuni bambini di cinque anni essere prepotenti, tentare di controllare gli altri e talvolta andare troppo oltre ed essere un po 'prepotenti con gli altri, soprattutto se sono bambini molto fiduciosi con compagni di gioco più timidi. È anche un tipo di comportamento che spesso richiede la guida dei genitori (non necessariamente una punizione). Sicuramente non approvo la "doppia punizione" per qualsiasi comportamento che abbia già avuto conseguenze a scuola.

Continuare a parlare a tua figlia della condivisione e chiedere / parlare bene agli altri, chiedendole di considerare come le parole fanno sentire gli altri più appropriate e saranno probabilmente più efficaci, secondo me, di una punizione per qualcosa che è successo in precedenza. Se è principalmente una questione di opinioni forti / prepotenza di tua figlia che sconvolgono A in questo caso, e non una situazione in cui si rivolge specificamente a un particolare compagno di classe, penso che un discorso calmo e non punitivo sul relazionarsi gentilmente con gli altri sia un intervento abbondante .

Sembra che tu ci stia già lavorando, e questo è tutto ciò che devi veramente dire ai genitori di A.

Fintanto che il tuo modo di essere genitore è amorevole e non prevede punizioni, non vedo alcun grande rischio connesso alla genitorialità eccessiva di tuo figlio. Puoi lavorare per promuovere comportamenti desiderabili a quasi tutte le età.

Mi rendo conto che il comportamento di esempio che hai descritto non è il quadro completo, ma in quello specifico scenario, non interpreto il comportamento come prepotente. I bambini sono bravi a credere. Per tua figlia, potrebbe semplicemente essere vero che il posto è occupato.

Quando descrivi come affronti quel comportamento a casa, penso che sia più problematico che tu scelga di giudicarlo come essere " non carino ", che presuppone (penso erroneamente) intenti dannosi, e per forzarti ignorando la sua richiesta e sedendosi comunque. Penso che questo abbia un rischio reale di farla sentire giudicata ingiustamente, e che la sua volontà non abbia importanza. Se il fatto che il suo gioco sia stato ignorato dagli adulti a casa abbia successivamente reso più importante per lei mantenere la sua posizione con i suoi coetanei all'asilo forse sta leggendo troppo dentro, ma non è inverosimile per me.

Io difenderei un approccio più morbido, riconoscendo il gioco. Potresti rivolgerti alla bambola invece che al bambino e dire: "Ehi nome della bambola , vedo che questo era il tuo posto, ma mi piacerebbe davvero sedermi con mia figlia per un po ', e inoltre, mangeremo cibo umano, adesso, e tu sei una bambola. " E poi rispondi con una voce divertente, recitando la bambola, "Oh, va bene, mangerò comunque il cibo per le bambole nella stanza dei giochi. Nome del bambino può unirsi a me per il dessert per bambole dopo. " I bambini di questa età di solito si divertono ancora quando i loro genitori giocano con loro. Se riesci a divertirti, la tua attenzione dovrebbe prevalere giocando con una bambola.

Ora che hai riconosciuto la commedia, invece di farla passare per poco gentile per aver giocato, potrebbe essere più incline a credere che tu la rispecchi e avrai più fiducia in una discussione su come comportarti quando non sei in giro. Puoi dire: "Ehi, ho capito che stavi giocando, ma A voleva sedersi accanto a te l'altro giorno, e quando hai detto che non poteva, questo l'ha resa triste. Capisco che non volevi farla triste, ma se non permetti ad altri bambini di giocare, allora non vorranno giocare con te e penso che te ne pentiresti davvero. "

Di solito trovo che hai vinto Non ottieni la risposta che speri in quella situazione immediata, perché i bambini di solito trovano difficile quasi quanto noi adulti ammettere di aver sbagliato o di aver sbagliato, ma con la ripetizione, il messaggio potrebbe affondare comunque. Fondamentalmente, però, non sarà in grado di ricevere quel messaggio se prima le hai detto che è scortese e che il suo gioco è senza valore e può essere ignorato senza spiegazione. Devi guadagnarti quella fiducia.

1. Il comportamento di mia figlia è accettabile, nel senso che non ci piace ma potremmo tollerarlo a causa della giovane età?

Cinque è un'età difficile. La maggior parte dei bambini sta solo trovando la propria "voce", poiché le loro interazioni con i loro coetanei hanno molta più consapevolezza delle sfumature sociali rispetto ai giovani, ma c'è ancora una buona dose di sviluppo sui punti più fini che sono ancora necessari.

Il comportamento che descrivi non è raro a quell'età, ma direi abbastanza fermamente che essere statisticamente "normale" non significa essere "accettabile".

Poiché i bambini stanno sviluppando le loro abilità sociali, fanno affidamento sul feedback e sui limiti imposti per sviluppare la loro comprensione di cosa è e cosa non è un comportamento accettabile (cioè cosa fa e cosa non "funziona" per ottenere ciò che vogliono).

I bambini di due anni sono notoriamente cattivo a condividere. È perfettamente normale che un bambino di due anni afferri un giocattolo con cui sta giocando un altro bambino e gridi "mio!". Ma il fatto che sia normale non significa che dovrebbe essere consentito. L'azione appropriata per il bambino di due anni è di prendere delicatamente il giocattolo da loro, darlo al bambino che originariamente stava giocando con esso e spiegare che i bambini devono fare a turno e condividere. Questo probabilmente richiederà una ripetizione prima che il bambino capisca e inizi a migliorare nella condivisione, ma imparerà se il comportamento corretto è adeguatamente modellato.

La situazione non è diversa con tua figlia. Il bullismo di un altro bambino (e sì, sono d'accordo con il termine "bullismo", anche se questo non è nelle intenzioni di tua figlia) non è un comportamento accettabile, anche se è normale dal punto di vista dello sviluppo a quell'età. Devi aiutare l'insegnante di tuo figlio a stabilire i limiti appropriati e a farli rispettare costantemente.

Suggerirei di parlare con l'insegnante di tuo figlio e discutere il modo migliore per stabilire i confini tra "chiedere" e "dire". Dovresti modellare le stesse strategie per questo a casa come quelle impiegate dall'insegnante a scuola; questo renderà più facile per tua figlia riconoscere che non importa se il contesto è adulto o altri bambini: il comportamento in sé non è accettabile.

Un approccio utile consiste nell'offrire a tua figlia un modo "migliore" di ottenere ciò che vuole, piuttosto che creare ostacoli al cattivo comportamento.

Ad esempio, spiega a lei che anche "A" (o qualsiasi altro bambino) potrebbe voler usare la sedia e che, come sa, le persone devono condividere. Se chiede ad "A" se la sua bambola può usare la sedia, "A" potrebbe rispondere di sì, nel qual caso tutti sono felici. Ma se "A" non vuole rinunciare alla sedia, "A" può averla, perché la bambola può sedersi in grembo a tua figlia e "A" no. Metti in chiaro, però, che la decisione spetta ad "A" e che se "A" non vuole condividere, che tua figlia deve rispettarlo.

"A" potrebbe non dirlo mai sì, il che probabilmente frustrerà tua figlia, ma dal momento che le spiegherai che chiedere e rispettare la risposta è l ' unica opzione, il suo comportamento dovrebbe iniziare a cambiare.

2. Quale sarebbe una buona risposta al genitore di A?

Scuse e spiegazione del fatto che conosci il comportamento di tua figlia era sbagliato, così come i dettagli su come intendi lavorare sia con tua figlia che con l'insegnante di tua figlia, sono il minimo che mi aspetterei se fossi il genitore di A.

Suggerirei anche di chiedere un feedback se il genitore di A ritiene che sia un buon approccio, oltre a fornire un mezzo per il genitore di A per contattarti direttamente se ci sono ulteriori dubbi. Ma potresti voler giudicare il loro atteggiamento prima di intraprendere uno di questi passaggi; se sembrano apertamente ostili (il che, francamente, sarebbe comprensibile), potresti non chiedere consiglio e offrire informazioni di contatto finché il loro atteggiamento non si ammorbidisce.

Per aggiungere a tutte le altre eccellenti risposte, fornisco qui una semplice interpretazione psicoanalitica di ciò che sta accadendo, utilizzando l '"analisi transazionale" (AT). (Non sono un esperto, né uno psicologo professionista, ma semplicemente qualcuno che si è appassionato a quest'area in passato).

Dici questo:

Quando questo tipo di comportamento accade tra me e mia figlia, le direi che non è gentile, le toglievo la bambola e mi siedo comunque. Quando succede tra lei e gli altri suoi amici (si fanno sempre così a vicenda), la mia osservazione è che iniziano immediatamente a gridare e l'insegnante / genitore interviene.

Secondo analisi transazionale, la figlia sta giocando un "gioco" e sta vincendo.

L'unità di base dello scambio nell'interazione sociale è qualsiasi tipo di attenzione. Niente è peggio dell'isolamento totale. Gli esseri umani hanno fondamentalmente bisogno di attenzione e la sua privazione non solo porta a danni psicologici ma anche a deterioramento fisico. In TA questa unità di scambio è denominata "colpi". L'interazione sociale in questo quadro è vista come transazioni in cui vengono scambiati colpi.

Quello che segue è un "gioco" (termine TA). Lo scopo di ogni gioco è scambiare colpi. Alcuni giochi sono tossici, altri no. Ma lo scopo di tutti i giochi è scambiarsi colpi. È semplicemente un prodotto del condizionamento che le persone cadono nelle trappole di giocare a giochi tossici.

Stato iniziale:

Figlia: voglio l'attenzione di mia madre.

Genitore: voglio l'attenzione di mia figlia.

A questo punto vale la pena cercare di indagare sul motivo per cui Daughter sente che potrebbe esserci un deficit di attenzione per iniziare a giocare a questo gioco.

• Sei il genitore sempre occupato?
• Non sei abbastanza proattivo nell'ingenerare 'colpi'?
• Oppure il bambino è intrinsecamente affamato di attenzioni e sa che questo metodo è un modo semplice e garantito per essere un centro costante dell'attenzione?

Avanti:

Figlia: non puoi sederti accanto a me, la mia bambola è seduta lì. (Interpretalo in modo semplice: io provochi un rimprovero per attirare l'attenzione)

Genitore: non è gentile, metterò via la tua bambola e mi siederò accanto a te. (Interpretalo come semplicemente: non è gentile, ti ricompenserò con un rimprovero verbale e mi siederò accanto a te.)

In breve, stai insegnando a tuo figlio ad attirare l'attenzione provocando un la ricompensi con la tua compagnia quando è provocante. È così semplice. Ricorda che il rimprovero è attenzione.

Il tuo punto finale in quel paragrafo è piuttosto preoccupante:

Quando accade tra lei e gli altri suoi amici (lo fanno tra loro tutto il tempo), la mia osservazione è che iniziano immediatamente a gridare e l'insegnante / genitore interverrebbe

Stai dicendo che a scuola all'età di 5 anni questo comportamento è già progredito al punto che frequentemente e ripetutamente la figlia ha imparato a riprodurre e ricreare questa situazione al punto che [quotidianamente?] l'insegnante è costretta a intervenire e rompere un conflitto di gruppo. Nella mia località uno psicologo nominato dalla scuola sarebbe seduto in classe e già valuterebbe formalmente come affrontare questa situazione. Questo è un problema serio e dalle informazioni limitate che ho dal tuo post, sembra che tu debba esaminare molto seriamente come impedire che questo progredisca.

La chiave per una soluzione è capire come sostituire quel metodo per soddisfare il bisogno di attenzioni della figlia con qualcosa di più positivo. Come giocare a un gioco sociale diverso. Per questo ti consiglio di rivolgerti a un professionista. Ma senza questo potrebbe valere la pena considerare questo:

Figlia: non puoi sederti accanto a me, la mia bambola è seduta lì. (Interpretalo come semplicemente: provochi rimproveri per attirare l'attenzione)

Genitore: risposta silenziosa. [Il genitore si siede da qualche altra parte e ignora la figlia per un periodo di tempo, rimuove anche il dolly e vieta temporaneamente il giocattolo]

Inoltre, vale la pena notare che la prepotenza / bullismo di tua figlia non è necessariamente il risultato di mimica. È semplicemente perché ricompensi quel comportamento.

Quello che faccio in questa situazione è un approccio su tre fronti.

In primo luogo, capire che il bambino sta solo imitando ciò che vede. Le persone la comandano tutto il tempo. Le persone che le piacciono, le persone che "rispetta" le dicono cosa fare e poi si aspettano che lo faccia. Quindi il mio primo passo è modificare sempre (e se necessario lavorare con gli insegnanti e altri) il mio comportamento e assicurarmi che la maggior parte delle volte "chiedo" e non "dica" al bambino cosa fare. Questo può essere difficile, poiché molti genitori storicamente "fanno quello che dico quando dico" le persone, e quell'aspettativa e il comportamento tendono a trasferirsi. Chiedere al bambino di fare qualcosa, quindi lasciare che le conseguenze naturali prendano il sopravvento quando non lo fanno può essere un cambiamento molto brusco, ma se sei costantemente "prepotente" perché tuo figlio non dovrebbe imitarti?

Il secondo è per imporre l'uso della parola magica. Questo può anche essere un grande cambiamento, ma smetti semplicemente di fare QUALSIASI COSA che il bambino chiede a meno che non dica per favore. Qualsiasi cosa (purché non ci sia pericolo). Vogliono il succo, hanno detto per favore? Vuole un abbraccio, c'era un favore? Ha bisogno che le apra la portiera della macchina, beh, è ​​meglio che ci sia un, per favore? Tutto, non importa quanto sia banale o banale, ha bisogno di un favore o semplicemente ignoro la richiesta. Ricorda che hai già cambiato il tuo comportamento nella prima fase, richiedere un favore aiuterà il bambino a capire i manieri, almeno quanto basta per cambiare "prepotente" in "esigente". Voglio dire solo per cambiare il tono "Dammi il pastello rosso" a "Dammi il pastello rosso, per favore." Non è perfetto ma è facile da capire e da far rispettare e rimuove un elemento dell'essere un bullo.

Il terzo passaggio, direi, è condizionale. Se i primi due non stanno facendo impressione o stanno incontrando un sacco di resistenza, allora è il momento di usare i time out e simili per effettuare il cambiamento. Ti preghiamo di comprendere che questo è un "ultimo passaggio" e non il tuo passaggio, solo dopo che i primi due elementi non riescono, vuoi applicare questo passaggio e solo per un breve periodo di tempo, se necessario, per far capire che è necessario un comportamento. Alcuni ragazzi semplicemente non lo ottengono senza il negativo, e se è così allora applica il negativo. Ricorda, per il più breve tempo possibile. Non vuoi farlo per mesi o addirittura settimane. Ma ogni volta che il bambino non dice per favore, o ti dà il comando, o la sorprendi attivamente a comandare un altro bambino, smetti di giocare e usa una pausa. Dirle che dire a un'altra persona cosa fare "non è il suo lavoro" che lei "non è la mamma" e / o che il comportamento prepotente non è accettabile. Dopo il timeout, chiedile di dire "scusa" alla persona in questione. Quindi rilascialo e vai avanti come se non fosse successo. Ancora una volta, questo non è uno o due passaggi. Questo dovrebbe essere fatto solo se tu e le altre autorità nella sua vita avete cambiato il loro comportamento, E hai iniziato a imporre "per favore" E il bambino non vuole ancora affrontare il suo comportamento. Il 90% delle volte i primi due elementi funzionano bene. Alcuni ragazzi hanno solo bisogno di una spinta in più per esaminare il loro comportamento. Basta fare molta attenzione che il bambino capisca che è la comunicazione prepotente e non la comunicazione in generale a essere la causa del problema, e fare affidamento sulla "punizione" solo per un breve periodo di tempo che puoi gestire.

Per l'esempio della bambola, non vedo niente di sbagliato. Soprattutto se non è un posto specifico per nessuno. Se è un posto per una persona specifica, l'insegnante dovrebbe occuparsene.

La bambola ha bisogno di un posto dove sedersi con tua figlia.

A casa, direi solo " C'è un posto in cui la tua bambola può sedersi senza prendere una sedia per le persone? ". Questo le farebbe pensare a una situazione migliore invece del vago approccio "Non è carino" che è difficile da capire.

Spiega il problema e lascia che trovi una soluzione.

Il comportamento di mia figlia è accettabile, nel senso che non ci piace ma potremmo tollerarlo a causa della giovane età?

Prima di rispondere, penso è importante capire la differenza tra normale e accettabile. Nel contesto dello sviluppo del bambino, "normale" si applica a ciò che ci si può aspettare da un bambino in base alla sua età e al suo sviluppo. "Accettabile" si applica al fatto che il comportamento sia qualcosa che desideri continuare. Alcuni esempi:

• Un bambino di tre anni che bagna il letto è un comportamento normale.
• Un bambino di quindici anni che ha ancora bisogno di pannolini è un comportamento anormale
• Un bambino arrabbiarsi perché un amico ha preso il suo giocattolo e chiederglielo è un comportamento accettabile
• Un bambino che si arrabbia perché un amico ha preso il suo giocattolo e rompersi il naso è un comportamento inaccettabile.

Il comportamento di tua figlia (le cose a scuola così come le cose della tua modifica) è completamente normale per la sua età ma non è accettabile . Devi lavorare con lei su come gestire meglio la situazione

Sono un po 'sorpreso che tu abbia chiesto "Il comportamento delle mie figlie è accettabile". Hai già affermato che se lo facesse a te non lo tollereresti.

Il problema che posso vedere qui è che non sei coerente e questo incoraggia attivamente questo comportamento. Essenzialmente, agendo solo quando ti fa qualcosa; e non agire quando sa che sei consapevole della sua azione; le stai dando il permesso di agire in questo modo con gli altri.

Per quanto riguarda la risposta al genitore di childA; Li informerei che hai detto a tuo figlio che non va bene; che il loro bambino dovrebbe ricevere le tue scuse; e che vorresti sapere se il problema non è stato risolto in modo da poter eseguire ulteriori passaggi, se necessario.

Tua figlia sta svolgendo un prezioso ruolo educativo nella loro società di giocattoli, uno dei motivi principali per cui istruiamo i nostri figli collettivamente è per socializzarli. Insegnare loro come interagire con altre persone, come reagire a vari comportamenti e cosa aspettarsi in cambio del proprio comportamento. Le persone invadenti e tiranniche fanno parte della vita ed è molto meglio imparare a conoscerle nell'ambiente sicuro dell'asilo nido dove le azioni non hanno conseguenze esterne e in un momento in cui il cervello è altamente flessibile. L'onere è sui suoi tutori insegnarle come affermare e difendere se stessa, qualcosa che potrebbero non pensare di fare se non fosse mai un problema. Li hai informati e quindi hai fatto il tuo dovere.

Hai ragione a essere più preoccupato per tua figlia e l'impatto che tale comportamento avrà sul suo carattere. Ma sembra che tu abbia fatto la tua ricerca e credi che ne uscirà fuori. In tal caso credo sia corretto lasciare che le cose seguano il loro corso. Forse se l'altro bambino si dimostra incapace di sviluppare difese, potresti controllare tua figlia per misericordia, ma è giusto dare loro la possibilità di crescere e adattarsi.