Domanda:
Non so cosa provo nei confronti dei miei genitori
polycc
2014-01-15 18:02:42 UTC
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Sono un po 'confuso riguardo ai sentimenti che provo nei confronti dei miei genitori. Da quando i miei genitori hanno iniziato ad avere problemi con i soldi, la pace nella mia famiglia era sparita. Hanno iniziato a incolpare i loro figli (a quel tempo avevo solo 16 anni, ora ne ho 22) perché non sono mai stati in grado di trovare una soluzione per questo. Quindi la cosa più semplice è dare la colpa ai bambini.

Fondamentalmente dopo tutti quei problemi, mia madre ha mentito a mio padre e gli ha nascosto che aveva chiesto soldi al suo migliore amico (in quel periodo). Mentisce molto molto spesso per chiedere soldi (purtroppo è difficile crederle). Quindi ha dei problemi con la sua attività, penso che non sia più redditizia e per nascondere tutti quei problemi finanziari continua a chiedere soldi inventando alcune bugie (inclusi me ei miei fratelli). Ma alla fine le voglio bene, perché ha sempre dato ai loro figli quello che poteva e quello che non poteva. Lei non è una persona egoista.

D'altra parte, mio ​​padre ha sempre pagato i conti (ha avuto la fortuna di trovare un buon lavoro, poi è stato licenziato e mia madre copriva lui per 10 anni fino al pensionamento) ma ora pensa sempre di essere il capo della famiglia, in fondo non fa niente, come ad es. pulire i piatti o aiutare con la casa. Paga solo. Sento di avere il peggior rapporto con mio padre perché mi ha ferito in passato. Non mi ha mai messo le mani, ma mi ha detto cose che un padre non dovrebbe mai dire a suo figlio. L'esempio che ho sempre nella memoria è quando avevo 18 anni, è venuto al mio posto di lavoro, ubriaco e mi ha detto "ti ucciderò". Da allora provo molte emozioni negative nei suoi confronti. Tuttavia, so che ha pagato molte cose per me. Ho studiato e 6 mesi fa ho finito il mio bachelor. Gli sono grato per questo.

Fondamentalmente vedo mio padre come quello che paga ma anche come quello che ti dirà e ti ricorderà tutto il tempo che paga. Tuttavia è molto egoista, ad esempio comprerà alcune cose costose per lui e poi ci incolperà di risparmiare denaro sull'energia.

Dato che non potevo continuare in quel brutto ambiente, mi sono allontanato dal casa e campagna. Tuttavia alcune volte mi sento male perché vedo che non mi stanno aiutando così tanto come mi aspettavo. Tornerò ora per una visita a casa, ma ho tante cose da risolvere. Ho bisogno di sapere quali sentimenti provo nei loro confronti. Li amo ma provo tante emozioni negative quando vedo la loro figura nella mia mente. Cosa devo fare?

Grazie e scusa per il lungo post.

Tre risposte:
user420
2014-01-15 19:42:39 UTC
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Prima di tutto, i tuoi genitori sono gli unici che hai e saranno sempre i tuoi genitori. A volte può essere facile dimenticarlo, in particolare quando sei arrabbiato con loro, ma in fondo sono la tua famiglia e tu (quasi certamente) li ami.

Essere arrabbiati / delusi / frustrato con qualcuno non si esclude a vicenda amandolo.

Tutti hanno dei difetti. Da bambini, di solito è molto più difficile per noi vedere i difetti dei nostri genitori. Questo rende un po 'sconcertante quando improvvisamente raggiungi il punto della tua vita in cui puoi iniziare a notarli.

Il primo passo che ti suggerirei di trovare un modo per riconciliare il tuo rapporto con il tuo genitori è uno che hai già preso: trasferisciti e prendi una certa distanza (sia letterale che figurativa) tra di voi.

Una volta che non hai a che fare con i problemi a tuo a casa, diventa più facile lasciar andare la rabbia.

La seconda cosa che suggerirei è ... parlare con loro.

Scegline uno cosa che vorresti affrontare, con tua madre o tuo padre. Il mio suggerimento sarebbe il commento di tuo padre sull'ucciderti. Era ubriaco e chiaramente ti infastidisce molto. Digli che te lo ricordi e che ancora ti turba. Non sollevare l'argomento davanti a tua madre oa chiunque altro, comunque ... questo dovrebbe essere solo tra te e tuo padre.

Prova a usare il linguaggio "io". Sembra meno accusatorio. Con il linguaggio "io", concentrati su ciò che hai sentito e su come hai percepito le cose. Dì cose come "mi ha davvero spaventato" o "ero davvero arrabbiato" o anche "non so se lo intendevi", invece di " tu mi hai davvero spaventato" ", tu mi hai davvero sconvolto "o" tu lo intendevi? ".

Una volta che hai aperto l'argomento su una delle cose che ti preoccupa ... dagli tempo. Non tirare in ballo il prossimo numero la prossima volta che andrai a trovarlo, o forse anche la volta successiva. Assicurati di fare diverse visite in cui non ci siano confronti o stress (o, se ciò non può essere evitato, cerca di assicurarti di non essere tu a iniziarlo).

Situazioni come questa prenditi tempo per guarire. Anni, nella mia esperienza. Abbi pazienza.

Bella risposta. Potrebbe anche essere una buona idea consultare un terapista per parlare dei tuoi sentimenti se influenzano la tua vita. Poiché questo non è un disturbo o una fonte continua di dolore, probabilmente avrai bisogno solo di poche sessioni per apprendere alcune tecniche e idee per migliorare la tua situazione.
Sono d'accordo con il terapista. Ciò che descrivi suona come reazioni naturali, ma incredibilmente difficile da navigare da solo / solo con la tua famiglia. Ci vorrà del tempo per risolvere tutto questo solo nella tua testa; il cuore avrà forse bisogno di ancora più tempo.
Non posso credere che tu abbia suggerito che OP ama un padre violento.
pojo-guy
2017-11-24 13:11:23 UTC
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Il problema che vedo qui è che tuo padre è un pericoloso manipolatore (inserire un aggettivo) che incolpa le altre persone per la sua incapacità di gestire le finanze. Il mio consiglio (che vale solo la carta su cui è stampato) è di fare una rottura netta e abbandonare la relazione, perché tentare di affrontare questo problema con i tuoi genitori porterà a un'escalation potenzialmente pericolosa piuttosto che alla riconciliazione.

sampathsris
2017-11-24 14:00:26 UTC
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Mi dispiace davvero che tu sia stato ferito così tanto emotivamente durante la tua infanzia.

Ovviamente parlare e riconciliarsi con i tuoi genitori è un'ottima idea, ma questo richiede pazienza da parte di tutti. Non sto dicendo che non dovresti provarlo, anzi dovresti assolutamente provarlo, ma sii preparato ad essere estremamente paziente. Le persone tendono a mettersi sulla difensiva al minimo accenno all'idea di aver commesso degli errori.

Non dire loro (ancora) come le loro azioni ti abbiano causato dolore, quindi chiedi loro se possono spiegare cosa succede in quel momento. Prima chiedi loro della loro sofferenza. Chiedete loro di periodi specifici della loro vita che percepite hanno avuto problemi, ma non pensate a voi stessi, fatelo a loro ( "Mamma, ricordi il tempo che abbiamo dovuto vendere la nostra macchina? Cos'è successo?" , "Papà, ricordi quando il nome di <y tuo fratello, >, si è ammalato davvero e abbiamo passato un periodo davvero difficile? Cosa è successo?" ). E ti diranno le difficoltà che hanno attraversato. Una volta che si sono aperti a sufficienza, poi puoi farcela da solo e dire loro che è stato un periodo davvero doloroso anche per te, e perché. È probabile che a questo punto se ne rendano conto da soli e ti dicano quanto sono dispiaciuti per averti fatto passare un periodo così difficile.

So che questo è l'esatto opposto della risposta attuale, ma pensa ai tuoi genitori tratti personali e scegli quello che più ti si addice.


Una cosa che ho sentito dalla tua prosa, però, è che ho potuto intravedere il bambino / adolescente ferito. Un modo per alleviare il tuo dolore sarebbe iniziare a pensare da adulto, entrare in empatia con loro e capire da solo perché hanno fatto tutte quelle cose che ti hanno causato così tanto dolore.

Quando si è in difficoltà, la logica e le emozioni delle persone tendono a diventare contorte. Ad esempio, quando nel corso del tempo ci sono continui problemi finanziari, altrimenti un genitore perfettamente ragionevole e amorevole può andare da "Ovviamente sopporterò tutte queste difficoltà per mio figlio, lo amo così tanto" , a "Oh Dio! Se non avessimo avuto un figlio non sarebbe stato così difficile" , "Dannazione! Questo bambino è la fonte di tutto il mio dolore e sofferenza . Se c'è un ... modo per sbarazzarsi di lui! ". Ancora una volta, questa è una visione del mondo confusa e contorta e sarebbe sbagliato e infantile pensare in questo modo. Ma questo può succedere sempre.

In nessun modo presumo che questo fosse ciò che pensava tuo padre. In realtà, questa è un'esperienza personale di un amico e una volta capito questo è stato in grado di perdonare il suo più lontano per questo. Ti sto mostrando un modo per capire cosa ha fatto, perché lo ha fatto e per entrare in empatia con lui. Sono sicuro che tuo padre ti amava così tanto e non avrebbe fatto quello che ha fatto se non ti avesse amato.

Il punto è che cerca di capire la logica e le emozioni dietro le loro azioni. Questo ti permetterà di entrare in empatia con loro e di perdonarli. Questo dovrebbe aiutarti ad alleviare il tuo dolore.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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