Il mantra che ho sempre usato con i miei figli:
Mi stai dicendo di tirare fuori [oggetto di pettegolezzi] dai guai o metterlo nei guai?
Farmi sapere che qualcuno sta facendo qualcosa da cui deve essere salvato è il benvenuto; facendomi sapere che qualcuno sta facendo qualcosa per cui ha bisogno di una pausa, non così tanto. E raccontarmi di un comportamento scorretto che è già stato affrontato da chiunque sia lì per affrontarlo, ancor meno. Non voglio dire che il problema debba essere enorme. "Jimmy ha del succo sul tappeto!" posso prevenire i problemi che seguiranno a una fuoriuscita se posso saltare sul tappeto e prendere Jimmy o il succo e riportarli da qualche parte in cui il succo è permesso. Dicendomi cose mitigate. Ma una volta che si è rovesciato, o se è uscito stamattina e qualcun altro l'ha già ripulito e risolto? Sei solo chiacchierone.
Ora, in un bambino molto piccolo, c'è un altro motivo per dirtelo:
X ha fatto i capricci oggi. Non va bene, vero? Come reagiresti se facessi i capricci? Come dovrei reagire quando accade uno scoppio d'ira vicino a me? Sono spaventosi. Ma non insopportabilmente terribile, giusto? E puoi aiutarmi a imparare a controllarmi, giusto? E mi amerai anche se sono cattivo, giusto? Ma dovrei comunque cercare di non essere cattivo, giusto? O ok, non sono cattivo, sto solo facendo qualcosa che non è il migliore da fare. O qualcosa. Ma wow, i capricci sembrano iniziare dal nulla. E poi dopo che si è dovuto sedere sulla sedia cattiva [o qualsiasi altra cosa] e io non voglio farlo, quindi spero di non averne uno, ma potrei, quindi wow possiamo parlarne un po '?
Ma se hai due anni, tutto quello che riesce a uscire dalla tua bocca è "X ha avuto i capricci oggi".
Ai rapporti inappropriati si può facilmente rispondere con "non parliamone adesso [o qui]" e una sorta di reindirizzamento. Più tardi, forse mentre torni a casa quando gli altri non sono in giro, puoi chiedere "volevi parlare di [qualunque cosa X ha fatto] adesso?" Se non ti offri di discuterne subito dopo il rapporto originale, allora "non ora" significa "ingoia i tuoi sentimenti e non parlare mai di altre persone né impara dalle tue osservazioni" che non vuoi. Ma un genitore può guidarti quando e dove è meglio per questo tipo di discorsi.
Il pettegolezzo permette a te e lui di combattere i guai. La cosa bella di questo approccio è che funziona anche quando tuo figlio ha 7 anni e ha un'amica che sta infrangendo le sue regole di casa, o ha 12 anni e ha un'amica che beve le birre di suo padre, o ha 17 anni e ha un amico chi è e sta pianificando di scappare (o peggio). I miei figli mi hanno segnalato i comportamenti dei loro amici quando era necessario, e di conseguenza sono riuscito a tenerli fuori dai guai occasionalmente. Hanno anche segnalato insegnanti e altre figure autoritarie che non stavano facendo la cosa giusta. Mi piace questo dei miei figli. Ma non ho avuto bisogno di avere a che fare con quel piagnucoloso qualcuno che ha infranto una regola mentre tu non sembravi chiacchierone, e questo mi ha reso piuttosto contento.