È abbastanza semplice il motivo per cui lo fa: ai bambini non piace mettersi nei guai e il suo metodo di evitamento funziona perché ritarda le sue conseguenze e non ci sono conseguenze aggiuntive per la fuga. I bambini adatteranno il loro comportamento per adattarsi alla permissività dell'adulto responsabile. Ricordi che a scuola ci sarebbero state alcune classi in cui gli studenti si comportavano molto male, quindi gli stessi identici studenti sarebbero stati super silenziosi il prossimo periodo con l'insegnante "severo"?

I bambini basano le loro risposte sulle loro esperienze passate con un adulto. Se non hanno molta esperienza con un determinato adulto, estrapoleranno da situazioni simili, il che potrebbe significare che sta reagendo a te in base all'esperienza passata con il suo padre biologico o altri precedenti pretendenti.

Ricordo una volta eravamo in vacanza a casa di un parente. Ho chiesto ai miei figli in tono simpatico di pulire i giocattoli e di prepararsi per l'ora del pisolino. Lo fecero prontamente e allegramente. Il parente ha chiesto ai suoi figli la stessa identica cosa usando lo stesso tono e la stessa formulazione, come per dimostrare un punto. Si sono lamentati con veemenza, poi hanno ignorato la richiesta.

Ciò che quel parente ha mancato è che le nostre richieste non erano identiche. Il mio portava il peso di molte esperienze passate in cui l'unica risposta che accettai era quella tempestiva, e ricompensai quella prontezza rendendolo un gioco allegro, e rendevo l'inadempienza molto più spiacevole della semplice pulizia. Il suo ha portato molteplici risposte di rinforzo che se i bambini si lamentano e non puliscono, potranno giocare per 30-60 minuti in più, e costerà solo un piccolo fastidio. Ecco perché la disciplina di tua moglie sembra più efficace. È supportato dall'esperienza.

Più per la tua situazione specifica, se vuoi che smetta di scappare, prima di tutto devi chiedergli di restare. In caso contrario, devono esserci ulteriori conseguenze per le tattiche di evitamento. Ci vogliono tempo, ripetizione e coerenza per ottenere questo tipo di regole di base sul processo disciplinare, prima che tu possa concentrarti solo sul comportamento reale.

DD, potrebbe provare a esprimere la sensazione che tu non abbia il diritto di un genitore di disciplinarlo?

Questo spiegherebbe l'apparente risentimento che sta mostrando.

sembra che tu e sua madre possiate - consciamente o inconsciamente - condividere quella sensazione, dato che dici che è quasi sempre sua madre a disciplinarlo.

Suggerirei a te e sua madre di sedervi con lui - qualche volta quando è calmo e non ha fatto nulla di sbagliato - e chiedigli come si sente a riguardo. Cerca di arrivare alla radice del sentimento che sta cercando di esprimere scappando.

Se il problema è che lui sente che non hai il diritto di un genitore di disciplinarlo, allora potrebbe aiutare te e sua madre insieme ad adottare l'approccio secondo cui quando lei non è lì, lo stai disciplinando per suo conto . Cioè che lo stai disciplinando in un ruolo più simile a quello di un insegnante o di un lavoratore per l'infanzia - che ha il diritto di dirgli cosa fare nonostante non sia suo genitore - piuttosto che quello di qualcuno che usurpa (dal suo punto di vista ) il ruolo del padre.

Ecco il punto di vista di uno psicologo:

La responsabilità primaria della genitorialità dovrebbe essere lasciata al genitore biologico o responsabile. I bambini che hanno perso un genitore non vogliono perderne un altro. I bambini cercheranno naturalmente il sostegno e l'aiuto di un adulto responsabile. Ma non vogliono condividere un genitore con un altro adulto. Una coppia dovrebbe iniziare a essere co-genitore allo stesso modo quando formalizza la propria relazione e si impegna a vicenda e ai membri della famiglia. Questo impegno, se accettato da un bambino e sostenuto da altri membri della famiglia, fornirà una struttura utile. Nel tempo ciò migliorerà il benessere emotivo e psicologico del bambino.

La co-genitorialità richiede la cooperazione tra i genitori responsabili e richiede una disciplina coerente. Unire una famiglia non è facile. Alcuni bambini metteranno alla prova la relazione tra un uomo e una donna. Infrangeranno le regole, chiederanno eccezioni e sfideranno i genitori a fare una scelta tra loro e l'altro genitore. I bambini hanno bisogno di guida, istruzione, formazione, scelte, conseguenze e supervisione. Questi sono ruoli che qualsiasi adulto attento e responsabile può fornire. Indipendentemente dall'approccio alla genitorialità, le coppie non dovrebbero mai minacciare i legami tra un genitore e il loro figlio.

Parenting In Blended Families, Michael G. Conner , Psy.D

Ecco alcuni estratti da un articolo sull'argomento:

Sii consapevole delle tue aspettative. Quando si fonde una famiglia, tutti hanno aspettative. Le aspettative inespresse o non riconosciute possono metterti in conflitto. Il tuo coniuge / partner potrebbe aspettarsi che tu disciplini il suo bambino, ma il figlio potrebbe non aspettarselo. Ora chi è intrappolato nel mezzo?

Potresti aspettarti che il tuo figliastro ti ami e ti rispetti. Quel bambino potrebbe sentirsi confuso o insicuro e comportarsi effettivamente in un modo che comunica l'esatto contrario.

...

Concordare come disciplinerai i tuoi figli e inventare un piano insieme: è un buon modo per andare sulla stessa pagina. Molte famiglie hanno un sistema in cui il genitore biologico disciplinerà il proprio figlio, con il sostegno del genitore acquisito. Questo funziona fintanto che voi due concordate su un giusto metodo di disciplina per tutti i bambini.

Ma ricorda, tutte le famiglie sono diverse e hanno esigenze diverse. Una figliastra che abbiamo visto in terapia si è lamentata del fatto che il suo patrigno non le avesse mai impartito alcuna disciplina. Sentiva che preferiva il suo fratellastro a lei perché avrebbe disciplinato suo figlio, ma evitava di darle conseguenze o di porre dei limiti con lei. Anche se questo è un caso raro, sottolinea l'importanza di trovare ciò che funziona meglio per te, il tuo coniuge e i tuoi figliastri. La comunicazione tra te e il tuo coniuge è essenziale per una famiglia di successo, in qualsiasi situazione.

I figliastri ti fanno impazzire? 5 modi per gestire i conflitti nelle famiglie miste

In situazioni come questa tendo a lasciar perdere e concentrarmi su qualcos'altro. Disciplinare è più facile quando lo accetta, mentre apparentemente sta scappando. La disciplina diventa più facile quando ha più rispetto per te, quindi la accetterà di più. Il rispetto deve essere meritato in una relazione personale.

Proverei a mostrare interesse per ciò che sta facendo prima che inizi una situazione come questa. So che non puoi guardare al futuro. Ma prestagli più attenzione su base regolare. Probabilmente si sente a disagio in qualche modo. Non so da quanto tempo state insieme. Dici che di solito lasci che sia sua madre a disciplinare. Questo mi dà l'idea che non state insieme da anni.

Ora deve fare i conti con la tua presenza e apparentemente non sa bene come farlo (in certe situazioni). Se costruisci un legame più forte, diventerà molto più facile. Avrà naturalmente più attenzione per te quando la tua relazione è più intensa / intima. È probabile che l'iniziativa per costruire una relazione migliore venga dall'adulto. Un bambino è più reattivo che strategico dal mio punto di vista. Quindi, quando mostri un genuino interesse per il suo mondo, lui risponderà positivamente.

Non sto dicendo che non ti importa abbastanza del ragazzo, non fraintendermi. Quello che sto dicendo è che sembra che tu non sappia come affrontarlo in determinate situazioni. Quando la tua relazione è più forte, questo diventerà più naturale da solo, probabilmente risolvendo il tuo problema / domanda "automaticamente" perché lo stai trascendendo con qualcosa di più grande: l'amore.

Per riassumere: metti più lavoro nell'amore lui (giocando, mostrando interesse, facendo qualcosa insieme, ecc.) e il tuo problema / domanda sarà risolto.

Se sta rompendo un giocattolo facendo qualcosa di selvaggio, probabilmente a quel punto è fuori controllo, immagino. Fuori controllo emotivamente, cioè. Questo non è particolarmente sorprendente per un bambino di sette anni; è più comune nell'età dei miei figli (2 e 3 anni), ma i bambini di sette anni a volte perdono il controllo.

Quando sei fuori controllo e poi accade qualcosa di brutto, ti innervosisci e ti senti stressato . Hai mai avuto l'esperienza del tuo bambino che ride dopo averti ferito (o vedendoti ferito)? Davvero irritante, perché pensi che stiano ridendo del tuo dolore. Non lo sono: sono solo nervosi e viene fuori in modi diversi. Risate, scappando, gettandosi via da te, sono tutte risposte allo stress.

Anche se è possibile che tuo figlio stia scappando per evitare la punizione, sospetto che non funzioni molto bene, e dal suo l'età lo sa. Per capire se è così: parlagli. Mio figlio di tre anni può dirmi perché ha fatto qualcosa circa 1/3 delle volte; Sospetto che entro le 7 dovrebbe essere quasi il 100% delle volte, se conosce il motivo. Probabilmente non si rende conto che si tratta di una risposta allo stress, ma se in realtà ha paura della punizione, beh, dovrebbe essere facile scoprirlo.

Il modo migliore per affrontare questo secondo me, supponendo che tu sono in un luogo sicuro (non nel mezzo di un museo o di un parco o in una strada - in quei casi, rivolgiti prima alla sicurezza!) significa lasciarlo consumare un po 'e bruciare fatica. Quindi qualunque conseguenza si applica, come prima. Non dovresti aggiungere ulteriori conseguenze a meno che non siano naturali, ad esempio, se perde tempo a prepararsi al mattino e questo ti avvicina al ritardo, probabilmente perderà l'ultimo pezzo di gioco o la scelta di quale giocattolo prendi in macchina, perché il tempo è stato perso, ma in generale, punire tuo figlio per aver provato emozioni e affrontarle in modo relativamente non distruttivo è controproducente.

Mentre corre, se il tempo non è un problema, stai zitto e aspetta che si calmi. Succederà. Se il tempo è un problema, ricordagli il motivo per cui è un problema e quanto si costerà correndo. Altrimenti, aspetta, non cercare di fermarlo; lascia che impari a gestire le sue emozioni da solo. Quando è calmo, puoi parlargli di come gestire situazioni come questa; ma non finché non è completamente calmo e si è allontanato dalla situazione.

Questo non è così correlato alla domanda, quindi volevo separarlo. Questo genere di cose è (per alcuni bambini) un risultato inevitabile della disciplina basata sulla punizione. Sai di aver fatto qualcosa di brutto e ora stai aspettando la punizione: ovviamente sei stressato e nervoso. Concentrarsi non sulle punizioni ma sull'insegnamento dell'autodisciplina, anche in giovane età (come i miei figli, 2 e 3), porta a meno stress in situazioni come questa - perché non stai aspettando la caduta del martello, ma invece sai Papà ti aiuterà a imparare come gestire la situazione che non hai gestito molto bene. Il bambino a volte finisce ancora in situazioni di stress, ma si spera in meno, e si spera che impari a gestirle meglio nel tempo se questo è l'obiettivo piuttosto che la punizione.

È molto lungo. Mi scuso, ma l'argomento è complesso e non voglio tralasciare i dettagli necessari.

Prima di menzionare di essere il suo patrigno, sapevo perché stava scappando: Si sente provocato . (Non sapevo da cosa fosse provocato . ) Lo stress emotivo di sentirti dire cosa fare è così offensivo per lui che non ha scelta ma scappare. Probabilmente troverai molto più facile nel lungo periodo passare a un insieme di tattiche molto diverso.

Per prima cosa, devo definire "autorità" / "autoritario" nel contesto che uso qui. Non tutti gli "autoritari" sono orchi che usano intimidazioni e punizioni corporali per risolvere ogni problema. Penso che la maggior parte non lo sia, in realtà. Per me, un esempio di autoritarismo è lo scenario in cui il bambino fa qualcosa con cui il genitore non è d'accordo, e il genitore fa lezione o corregge in altro modo il bambino, come superiore a un subordinato. La differenza di potere è un elemento chiave e un sottotono che pervade l'incontro. In altre parole, non è una negoziazione. Durante queste interazioni, la mente del genitore è impostata per emettere comunicazioni unidirezionali e non per ascoltare. Se ti ricordi di quando i tuoi genitori ti hanno rimproverato per varie cose - se riesci a ricordare che parlavano in un modo che potrebbe averti intimorito e certamente non ha invitato un dibattito calmo e razionale - questo sarebbe un esempio di approccio alla risoluzione dei conflitti.

A meno che tu non fossi presente nella sua vita fin dalla prima infanzia, non ti accetterà come una figura autoritaria a meno che tu non abbia qualche eccezionale esperienza di legame emotivo. (A meno che non ci sia un vulcano in eruzione da cui salvare lui e sua madre, questo è altamente improbabile. Le situazioni che incontrerai nella vita di tutti i giorni non hanno il giusto contesto emotivo per riscrivere quelle impostazioni nella sua mente.) Questo non è un ostinato , decisione consapevole, ma il risultato di circuiti cablati nella sua mente subconscia; non ha scelta in materia e agisce semplicemente secondo impulsi che non può comprendere o controllare. Li crede per lo stesso motivo per cui credi ai tuoi impulsi, ad es. "Amo mia moglie" o "Odio gli Steelers" (supponendo che tu lo faccia): il tuo subconscio te lo dice e tu ci credi automaticamente. Da adulto, puoi capirlo e modificare il processo un po ' di tanto in tanto. Da bambino, la parte del suo cervello che deve essere online per capire questo non è ancora completamente online e non lo sarà per un po 'di tempo.

Rifiuterà l'idea che tu eserciti autorità e ti odierà se cerchi di forzare il problema o di convincere sua madre a forzare il problema. Ti vede come un intruso; deve fare quello che dice la mamma, ma chi diavolo è questo ragazzo? La mamma lo ha sposato, ma per me è solo un tipo. Non è mio padre solo perché alla mamma piace.

Se si ricorda del suo vero padre, cercare di esercitare l'autorità non farà che peggiorare le cose. Per questo ragazzo, il tuo potere su di lui ti rende un prepotente . Credimi, ho avuto amici che sono cresciuti che costantemente litigavano con i loro patrigni, che non hanno mai "ottenuto "che stavano operando secondo un legame percepito che non c'era.

Il risultato è che devi rinunciare all'idea che lui ti accetti mai come una figura autoritaria solo perché ti capita di essere sposato con sua madre. Questa non è una condizione sufficiente. Non voglio dire che non dovresti provare a fermarlo se sta per accadere qualcosa di terribile. Inoltre, non intendo dire che non dovresti essere al comando quando tua moglie è via e devi prenderti cura di lui. Tuttavia, l'autorità non è qualcosa su cui fare affidamento.

Vorrei sedermi e parlare con tua moglie. Dille quello che ti ho detto, che si tratta principalmente di un legame che il tuo arrivo era troppo tardi per creare. Il paradigma "Io sono l'uomo di casa e tu mi obbedirai" non funzionerà; non puoi guadagnare la fiducia di qualcuno soggiogandolo, e ciò che lo fa sentire obbligato a obbedire a sua madre non funzionerà nel tuo caso. Non può; la struttura psicologica della mente umana non supporta affatto una tale conversione .

Tu e tua moglie dovrete trovare un modo per interagire con lui che non si basa sull'autorità. In un certo senso, questa è una buona cosa. I bambini cresciuti da genitori autoritari tendono ad avere schemi di pensiero più striduli e fragili. Tendono ad essere più esigenti, più irragionevoli, più insistenti che tutti debbano conformarsi ai loro capricci, perché questo è ciò che insegna l'autoritarismo. Credimi, lo so. Ci sono voluti anni per rivedere i comportamenti che ho imparato durante la mia educazione, che è stata spesso autoritaria.

Molti genitori tendono all'autoritarismo perché è più facile che cercare di spiegare e forse perdere un argomento che li farebbe sembrare inefficaci - e anche perché si lasciano turbare, il che non motiva esattamente una conversazione calma e razionale. Non so quante volte sia successo mentre stavo crescendo. Centinaia? Migliaia? Avrei potuto farlo senza la necessità di annullare l'apprendimento di tutti quei comportamenti. Ci lavoro da oltre un decennio e ho ancora molta strada da fare. Immagina se tuo figlio fosse completamente risparmiato e entrasse nell'età adulta con l'abilità di risolvere i suoi problemi con le parole piuttosto che con l'autorità e così tanto calpestando. Gli faresti un huuuuuge favore.

Nonostante la difficoltà di imparare nuovi modi per fare i genitori, direi che vale la pena capirlo. I bambini cresciuti da genitori che usano la ragione invece dell'autorità imparano a vedere più punti di vista automaticamente . Imparano che essere ragionevoli e pensare agli altri è un modo migliore per fare le cose, piuttosto che urlare e battere i piedi e insistere sul fatto che tutto deve essere fatto a modo loro. In effetti, se lo fai abbastanza bene, potresti scoprire che a volte verrà da te invece di sua madre. Saprà che sei su un piano più alla pari con lui, se non esattamente uguale. Lo fermerai se devi, ma solo dopo aver provato a ragionare con lui. Saprà che non gli darai importanza nel secondo momento in cui le cose si fanno leggermente difficili, il che sfortunatamente è un errore che molti genitori hanno involontariamente copiato dai propri genitori. Ti vedrà come qualcuno che è disposto a lasciarlo da solo per le cose di tanto in tanto, per permettergli di fare un errore di tanto in tanto senza fare un grosso problema al riguardo. Non posso iniziare a dirti quanto sia prezioso.

Ogni volta che tuo figlio taglia e gli dai quello sguardo rafforzi la sensazione di essere provocato. Inneschi le sue emozioni; il comportamento di corsa viene portato sul ponte perché il suo subconscio sa che sarà necessario molto presto. Non attivarlo. Se ti senti arrabbiato, non seguire lo stesso schema che fai sempre. Questo non aiuterà nessuno di voi. Reindirizza la tua esasperazione in un piano d'azione mirato. All'inizio ti sarà difficile e vorrai tornare ai vecchi comportamenti. Non ripristinare. Se lo fai, scopri cosa ha innescato quel ritorno e ricordalo la prossima volta che ti senti sul punto di tornare di nuovo. Con il tempo migliorerai.

Pensa a lungo termine. Usa il pensiero causa-effetto. Più lo fai, più le vecchie abitudini di sospirare e mettere le mani sui fianchi (o qualunque cosa tu faccia che lo inneschi) cadranno nel dimenticatoio ... e lui apprezzerà l ' inferno da te per essere cresciuto in questo modo. Non se lo aspetta. Sarà testa e spalle al di sopra dei suoi sogni più sfrenati. I suoi amici che hanno genitori adottivi rimarranno a bocca aperta di gelosia quando parlerà loro di come lo tratti.

Ora, sono consapevole che questo può sembrare un po 'fiorito e idealistico. Ci sono parti difficili, una delle quali è capire i casi limite. Quando entri e muovi il tuo peso in giro, e quando ragiona con lui? Per cosa vale la pena ragionare con lui e cosa non richiede la tua correzione? Se rompe il suo giocattolo, non devi castigarlo; puoi solo dire "Dang, che fa schifo". Il giocattolo che si rompe è già una punizione: fa schifo. Non devi peggiorare le cose; se si aspetta di rompere i giocattoli e di farli sostituire, non farlo. Alla fine imparerà dalle conseguenze se sono ragionevoli e non da qualcosa che gli viene forzato in gola.

Probabilmente sbaglierai questo un paio di volte. Non lasciarti ricadere nell'autoritarismo e nelle manifestazioni di esasperazione. Sarà allettante, ma se vuoi essere qualcosa di più di un ospite nella sua vita, questa è la direzione in cui devi andare. Tu e tua moglie potete capirlo.

Buona fortuna. Vorrei essere stato cresciuto da persone che si sono preoccupate abbastanza da raggiungere e porre domande come queste, piuttosto che gridare, agitare le braccia e punire ogni volta che qualcosa è andato storto.

PS: Chiunque abbia votato negativamente pubblicherai un commento sul perché? Se pensi che abbia sbagliato qualcosa, mi piacerebbe davvero sapere di cosa si tratta. Mi piace imparare, quindi parliamone e magari capiamo qualcosa, va bene?